2025年11月07日
一直以来，我都想找个什么时间来写些什么东西，来说是「告别过去的自己」，也算是给自己一种解释吧。只是我一直觉得最近以来，我一直都很忙，虽然现在也很忙，但还是选择在麦当劳找个地方坐下来写一下这些东西。
最近几个月来，我也一直都没有什么时间来关注博客的事情，以至于可能有时断了我都没能够及时处理，不过这可能也是我觉得我的时间值得我分配到更重要的事情上吧。以前，总是浑浑噩噩想着离开这里或者什么的，在学校读书也是随随便便，虽然当时成绩可能还算不错，但实际上却还是漏洞百出，当时就不是很会的知识点，现在更不会了。
只是我觉得我可能还是遇到了一个对的人，使得我真正能够敢于去正视自己，正视自己的过去，正视自己的当下，能够去改变自己，改变自己的过去，我觉得我可能这几个月来的成长，可能是我真的过去十多年的总和还要多得多。
其实一直以来，我觉得我都是一个很「深情」的人。虽然这个词不知道为什么在一些语境下显得有些傻，在我初中时候的同学看来也是。这些东西，我也不知道应该怎么说，从何说起，更重要的是，该不该说。
回望这过去，其实我觉得我看到了自己做或者尝试去做很多别人看来不可能的事情，不过到最后，我觉得最值得相信的，还是我自己。
关于突然退坑中V圈这件事，其实我觉得，也不算是一种偶然，也算是一种早有征兆的吧。毕竟，我也能够喜欢了5年（2020-2025）。可能过去的我吧，也像是一个迷茫的人，或者说，属于那个年龄段的迷茫，换个生动形象一点的比喻，像是想”这件衣服试试合不合适，又想换一件衣服试试合不合适“，其实我觉得可能直到现在我的同龄人也在过差不多的生活，不过这段期间，在我身上，可能得提早到小学，结束于中学。
小学的我，我也曾喜欢追随最新、最热的内容、歌曲，喜欢各种热梗，这都没事，这也很正常，或许这也是现在一代年轻人的生活。不过到后来，有一天，我发现，我累了，我无法让我自己时时刻刻都去追求最新，而且何况现在的『最新』，也只不过是一些资本引流的结果罢了，本身的没有营养，没有内涵的。我也渐渐的尝试沉下心来去做一些事情吧，不过那时的我还是很躁就是了。
我不知道我述说过多少遍这样的经历。我入坑中V，或者说洛天依的原因，可能还是当时我的压力确实很大。虽然我一直以来都很不愿意透露自己的家庭，或者说像有些一天25个小时沉醉于互联网的人那样，把一切怪罪于父母，不过从客观事实来说，我的家庭可能也并不是像很多人一样的完整。毕竟我很少也很不愿意透露，我的父母在我很小的时候便离婚，我几乎一直都是跟着一方（主要是我妈）长大。在这样的家庭，说实话，经济条件真的不算差，但我觉得，小孩子吧，真的没什么花钱的地方，直到现在的我，也没有什么必须要花钱的地方，但小孩子，真正更需要的是情感上的支持和陪伴。我可能从来都没有真正体验过有一个地方能够被「无理由的爱」的，一切总是需要很多的条件，我妈和我爸，无论是哪一方，在离婚后都爱意气用事，说实话很多时候我不顺他们心了又要指责我或者干嘛的，很容易让我”无家可归“让我去另一方那边，一会两方经济上的冲突又要找我来跟对方沟通，我都不知道这种破事找我干什么，我能够解决什么问题，你让当时一个只有十零岁的小孩子给你处理成人的情感和经济问题，你不觉得可笑我都觉得可笑。可能因为他们自己都觉得自己无法有效跟对方沟通，一旦不想直接回答拒绝我的情况就让我找另一方说，明知道自己都不能够和对方沟通却要我跟对方沟通，看起来确实是十分可笑和荒诞。
可能从小，我就一直无意识的去寻找真正的，能够容纳我的「港湾」，其实中V圈里，最初的那些人，其实和我的经历大多也相似，虽然不曾互相诉苦，但都很珍惜这样的环境。那时的很多P主，几乎都是依靠自己的真情实感，确确实实是实际想到什么，自然的情感流露出来的歌曲，有深度，没有什么口水歌或者热歌，真的没有，大家都只是享受这种氛围，只不过这样的结果就是一直都运营不佳。我在那时可能也是因为类似的原因，才选择来了解中V，去祈求能够寻找到一个心灵上的港湾之类的东西吧。只是渐渐地，尤其是换了很多个管理者后，现在的管理者，真的把这个圈子变得很商业，总是推出各种各样的符合大众审美的口水歌的类似物。毋庸置疑，这在商业上是绝对成功的，但是我真的看到了一批又一批的人，从这个圈子里离去，而我也是其中的一批。我还记得，我在多年前，我的愿望之一是，我能够在我所在的城市（广州），去参加一场洛天依的演唱会，这是我很多年来的愿望，因为以往的活动几乎都在上海，而今年，从逻辑上，这个愿望的一半得到了实现，禾念真的在广州举办了洛天依的演唱会，我也能去，只不过，我不再想去了。这些，只不过是一场又一场的商业打捞，我已经不能，也看不到任何以前圈子的痕迹了，过去的人也几乎都已经走了。衡量一首歌的好坏，不再是这首歌的作曲、作词、编曲，这首歌的深度，而是变成了谁的流量多，谁打赏的多，谁的歌更抽象……一切都变味了，这也是为什么我最终选择了离开。
说来，我也曾怀念过去，但我不再想回到过去。我不否认过去的自己，毕竟若没有过去的自己，我也不能够成就今天的自己。这一切说来，有因也有果，但我不再无意义的怀念。我，唉，现在16岁，也是一个关键的节点，我也只是清晰的感受到，我正在整合过去的自己，去思考到底什么是「自己」，「自己」是一个怎么样的人。从初中，唉，我那次谈都没有谈上也幸好没有谈上的初恋，使我真正接触到人类的多种情感，而我也真正能够听懂老歌，当时也就有一种「年少不知曲中意 再听已是曲中人」的恍惚和释然，不过可能也正是因为如此，我似乎才能够拥有青春和对青春的思考吧。我曾经一直以来都不觉得自己能「值得被爱」，我一直在否认自己的一切，只是从来都没有正视过自己。而我现在，只是希望我能够正在成为一个更好的自己，能够允许我去真真正正的去喜欢一个人，能够成为一个「值得被爱」的人。而我，正在去做。