在这五一假期的算是第二天的下午，我打算还是写一篇这样的博客吧。
其实在此之前，我写过很多篇博客，但是看着编辑框里那些字，其实我也没能够发出去。我不知道是因为那些文字太真实，还是我不大敢去面对它，还是说我顾虑的事情太多。对于这篇文章，我也没有想到一个很好的标题，或许我就起一个简易的标题吧。

事实上我一直以来都不是很想放这样一个五一假期的，虽然我知道很多人是非常想放的，这我很能理解，但是并不适用于我。我觉得我在五一假期里最大的目标就是“活下去”，在这里，实际上我也不能够做些什么事情，除了获得更多的来自家庭的心理压力，我也没有得到什么特别的东西。我不是那种希望宅家的人，但是我很多时候出去，也不知道能去哪里，我找不到一个能够容纳我的地方。

我是可以漫无目的地看一个下午的视频，但是看完以后，我也没能够从中得到什么。我知道我有很多的事情没有做，我有很多的项目也只是规划了但是还没有开始去做。我不想给我自己创造莫须有的需求，但我可能还是会时不时冒出一些想法会分散我的注意力。我也没有办法只是坐在那里玩一个下午的游戏，我是没有这样的心情和能力，可能我本身的心情就已经很烦闷了，我没有办法再用更多的经历和心理能量去这样做。我虽然认识一些人，但是我属实也不知道我能够和他们聊些什么，毕竟我现在可能也变得越来越孤僻了。我既想要和人聊天，但是又不想要有那种空虚的、空洞的、无意义的聊天。

说实话，我已经习惯了学校那种有点忙的生活，至少在那里，作息相对确定，没有更多来自家庭的压力，其实我也说不上哪里好，或者说是有，但是我不知道我能不能说出来。至少在那里，“我”更像是“我自己”的。最主要还是有我在意的人吧，即使有时让我喜，也多时让我忧。

昨天晚上和我爸那边的出去吃宵夜，虽然不是我提出的，我也不饿的，但是我也没拒绝，我属实已经很久没有和那边的人一起出去吃点东西了。只是刚到那里，就让我受不了，我那个同父异母的弟弟总是在跑来跑去然后在那里翻，也没有卫生观念。可能到现在我那个同父异母的妹妹也长大了许多，至少懂事很多也能听得懂话，但还是有些小孩子气那样的。我坐在那里显得很难堪，我是不大认可我爸和他们的母亲的教育方式的，但是我没能力也没有义务要帮助他们改变，毕竟也只是同父异母，虽然我看着是有点难受的。

有时候看到那些小孩子，我就觉得其实很恍惚，身边的哪个人不是从这样小的时候长起来的，而他/她以后又将会成为谁的所爱之人。为什么这个世界又要对小孩子显得如此不公，东亚典型家庭教育也不注重，社会也有所嘲笑而非关爱。可能有点难以想象，但每个人也有自己的、独特的、复杂的经历。

我最近可能因为一些事情，我想要写歌。但我又会些什么呢，打开Cubase，写不下一个音符。或许我看着她，看着周围的一切，想起过去的一切，在记事本里写下那么一行行的歌词。我写了许久，却发现我一直都只能写出主歌，那种90年代的苦情歌的，我没有写出那种爆发性副歌的能力。我不知道为什么我最熟悉的反而是那样的苦情歌，可能我泛起什么样的情绪我总是能够找到类似歌曲，为什么我最熟悉的是张信哲、周传雄、王杰这样的。看着这白色底的文本框上泛着的黑色字，我却也不知道能说些什么，我害怕我写的太多、太绝，但我也害怕我写的太少而不能表达我意思，虽然我也没有什么想要表达的意思。我不是要放弃，不是要离开，只是想要给你这样的空间。

我不想要写太多，我不曾丧失写长文本的能力。