Windows 10 LTSC 2021 定制系统（Office 2019/Bandizip）
Windows 10 LTSC 2021 定制系统镜像信息:母盘：SW_DVD9_WIN_ENT_LTSC_2021_64BIT_ChnSimp_MLF_X22-84402 大小：10.3GB（10,884,570KB） 封装格式包格式：wim系统部署后大小：约17GB MD5 Checksum：22975007131d75831a1512c8839573f2镜像下载：123云盘 https://1816560076.share.123pan.cn/123pan/hpA6Vv-RmbL镜像适用于：1.批量客户安装部署，已自动跳过OOBE 并进入User 用户和自动安装驱动，减少批量部署时间2.教学一体机部署镜像处理：1.自动跳过OOBE阶段，默认进入 User 用户。 2.已配置防火墙设置，避免Bandizip 连接，以防自动更新或广告。 3.在系统第一次进入桌面后，执行DrvCeo 离线包检测本机驱动并自动安装。安装完成后，通过批处理连根拔起 DrvCeo 及残留文件。无任何更多残留。 4.调用HEU_KMS_Activator 激活 Windows 和 Office（仅研究激活原理使用，严禁个人或商业使用。请于24小时内从您的计算机中删除所有本项目文件。）5.已开启文件后缀名显示6.UAC 等级设置为“仅当应用尝试更改计算机时通知我（不降低桌面亮度）” ，保证安全性同时避免在渣机上切换到安全桌面导致的卡顿。预安装软件：1.预装 Office 2019 Professioal Plus。 2.预装Bandizip 6.25，最后无广告版本3.DrvCeo 离线版（自动安装驱动，完成后通过批处理连根拔起）4.HEU_KMS_Activator 版本64，随DrvCeo 完成后删除。附带软件包（仅放置了软件包在桌面文件夹，未执行安装或部署）1.DrvCeo 万能网卡版（最后免登录版本）2.厂商提供的HEVC 解码包3.Microsoft Store 安装包4.Bootice（解决引导问题）5.CPU-Z（单文件，查看应硬件配置）6.SEEVVO全家桶一键下载器（By WHYOS）7.火绒64位 （6.0.1.1 20260801）图片：
我不求谁能给我宽慰，我只求我能有一地容身之处。我不求谁能真正理解只求有个我自己的空间过去这么多些年我也觉不知如何面对我想着站在高高的台边但我也不敢向前我爱这世间的一切但我仿若却失去了一切我没有我的空间我没有我的时间我只剩下一具空荡荡的躯体在这荒芜的时间沙漠里 苦苦寻找水源我以为时间总会解答一切却未曾想再度让我掉进了深渊我无法直视你的眼正如同我 未曾能能看清你的脸我想 我能明白这世间的一切但世间 未能给我一丝丝谅解我不想这是最后的终点但我找不到 我所期望的明天希望你能记住我的一切仿佛我仍在在昨日 畅想着我的明天我不知道 何处将会是我的终点但我觉得 那可能并不遥远——总把死挂在耳边 我却藏在心底我只想要好好面对但我没法再看多一眼你以为的爱 我看不到明天像我写不出一首好的歌词唱不出一句有力的话语我只剩疲惫的身体你也未能明白这一切我不想向这世界告别我对这个世界仍有怀念但我找不到一丝丝前进的动力却只剩下不解的压力你从不听我说一句话也不给我一丝理解即便你若是不能理解也请你不要这样决绝我幸运地来到这个世上我也后悔见到这个世界你给我生命 希望我飞的更高但却一次次 割掉我所愈合的翅膀我无法再面对这一切 我也没有多一丝丝的时间我找不到任何前进的方向我找不到任何一丝丝期望 —— 所有人以为我拥有了一切 没能看见我满身的刀眼 我以为我能够独自疗伤 但我发现这只是短暂的微风我不曾拥有我的晴天
其实我也不大想让我自己进入这种状态，但我想我也还是需要面对真实的我自己。不知道这些日子过去，我又还能知道些什么东西呢。写这种东西，本身也就是需要我自己在这样的情绪里，而我自己又不怎么敢面对我自己的情绪。我很难说这种情绪，是好还是坏，但总不是我想要的，虽然让我自己说出我自己想要什么也很难吧。面对我自己，我不知道说什么；面对别人，或许我已经习惯性了。而又有几个能够真正让我面对自己的人呢?还是说也终会离开?前两天家长会,其实在教室里，挺令我诧异的。我都从来不敢想象别人居然可以和自己的父亲讨论自己的爱好，居然可以获得母亲的安慰，居然还能在家里获得空间和安宁，这是不可思议的。当然也有一些别的，当然也重要，但是我想我也不大会在这里细写。毕竟只是通过一个用户名，就已经足以在互联网上爬出我足够多的面，这是好还是坏，我想都有，但我也暂时不想做出什么评价。说实话，我有太多太多这样写到一半断尾的文章了，因为这还是需要很多的专注，很多的精力，很多的心情。而很多时候我觉得为了我自己活下去，已经用了太多的力气，或者是只是让自己无意义的娱乐，这样可以逃离我自己的情绪，这样可以好一点不用处理它们，但它们也从未离开过我，只是在可能孤独的时候又会冒出来。
【恋爱理论 vol.0】关于为何会有这样的连载专栏
【恋爱理论 vol.0】关于为何会有这样的连载专栏【起因】关于我为何设立一个这样的专栏，起始原因也是一些很主观的原因。因为我在日常生活中经历或者看到过的一些事情，对这些事情的评价或者感想，而开始写这样一个专栏。从起始原因便知，这不是一个以某种很客观的分析或者方法传授类的专栏，但我会尽量以客观的语言去描述事件。我的局限也是有的，我生理性别、心理性别和社会性别均为男性，所以我可能大概会优先从男性的视角去分析问题，但不意味着我会偏袒于某一方。【内容】毕竟我前面也说，这只是主观出发的想法和评价。并且，在我认为，感情是一个私密且只属于两个人的 ，我 不会且以后也不会 在文章中披露或者提及任何私密性的经历或描述。我 不会 提供任何方法论之类的，如果你是为了方法论而来看这个专栏，那么这个专栏并不适合你。【观点】我这里输出的内容大多都是我个人的观点居多，我这不是为了附和大众的，如果只是附和大众，这样的专栏和文章已经太多了。而很多时候我可能会提出与主流观点相反的观点，这样的观点并非对错，也并非作对，只是一种合理的方式。【局限与成长】毕竟这是很主观的观点输出，而人的见识和想法会随着年龄成长而改变。目前我的观点，也 只能够说明我那个时间点的想法 ，包括许多写自传的人，后面大概也是这样的想法。这样的例子已经太多了，我或许懒得再去举一两个例子佐证说明。所以， 我也会有我现在的局限 ，这是必然的，没有人能够保证自己以后就不会成长或者改变，只是幅度大和小的区别罢了。【更新时间】事实上这样的更新时间本来就不是固定的。因为这需要强烈的情感输出，意味着我需要有连续的时间片、足够的经历和足够的心理能量来支撑，而显然这些本来就是不确定和变动的。我只是想输出尽可能诚实的观点。
说点不大寻常的，比较罕见的，然后我要在倒点垃圾。​ 明天终于可以回学校了，我是觉得放个假我都快似掉了。我是不知道放假有什么好的，周末都已经够痛苦了，居然有5天的假期，根本不是人过的，至少我已经半死不活了。 给强制剪了头发，我不知道是好还是坏，但不是我愿意的。如果好也行，不好我也没法。不想说太多
我想，大多来到这个站点的人，不大想看太多沉重的内容。但实际上我有这样连续的时间，能够允许我写一篇文章的情况下，大抵我不是处在什么很快乐的状态。很多时候我也不知道我能够写什么，标题取什么。我不想给诸位倒垃圾，毕竟这很多是我个人的议题，而不是什么大众性的乐趣。 说实话，我总结我目前的状态，可能还是由三个部分组成：对一个人的思念，来自家庭的压力、学业上的压力。我不是那种很喜欢表露自己的人，我希望我写的过程中没有人看着，但我写完以后能够允许部分的人看。我还是会对表露我自己有一点恐惧，尤其是过去经历那么多，自小以来，我是经常被贴上“内向”或者“腼腆”的标签，尤其在小学的时候，我不好评价这是好的还是坏的，可能对于比较传统的观念来说，这并不是一个很好的，或者说是性格。但我觉得，人有不同个性本来也就很正常，主要还是以往的观念太过于保守和刻板导致的。这么多年来，我一直都是那一种很短的头发，因为我妈和我爸这边的评价就是这样比较好，不过我今年又尝试开始留的稍微长一点，其实也不算是很长了在男性里面算是短发的。很多稍微年轻一点的人，没有人觉得我这个头发会有什么问题，或者说“没有什么不顺眼的地方”，我妈虽然也说有点长但不大想管我这方面的，反正我自己决定就行；而我爸这边观念一直是比较传统的，一来就说我头发很长让我去剪，实际上我自己都不知道应该剪成什么样子。最主要是，虽然我不大喜欢表露我自己，但我还是会注意我自己的形象的，我不想我自己显得很猥琐，至少是相对整洁的、身上不能有异味等，但有些东西属实改变不了的我也没有办法。我觉得现在的这个头发，让我单眼皮显得眼睛也很大，我不大想头太长（虽然通常来说头长会好，但我并不想这样，可能是我长期看二次元角色导致的），也不想要脸显得太宽太胖，反正刚刚好就行。我不想要那种太过于侵略性的发型，毕竟前面说了我是不想要表露自己。诚心说，我能付出很多，实际上已经是很难得了，但一定是有一些我值得的理由，无论这个“值得”是否是理性的，但有些事情本就不是理性的。人生本就不是事事理性的，这本就是感性决定的，有感性有理性，我觉得并不乖互斥，至少我这两个都有深刻的发展，只不过对于一些人来说是互斥的，可能有人没有同时处理多个并行线程的能力。 我不知道诸位来我的网站，是想要了解一些什么。是想要了解一下我的生活，还是说想要了解一些技术内容，或者只是单纯转转，我不知道。过去我会尽可能创作大众喜欢的东西，但后来我发现这样是累的，而且即使是这样，仍然是有许多不友善的声音。所以我现在可能也只是做一些自己喜欢的东西，只给一些懂得它价值的人享受。所以之前作文让我写“向外”的我根本就不知道怎么写，我觉得我这个阶段已经过完了而且还从中深刻受伤了（可能是网络暴力），我想要向内了然后你让我写如何向外？我是不知道怎么写的。我的文章一般都是真实的思考方面的，我写作文可能会掺杂很多社会观察，毕竟说实话见识过不少东西，我还是有话可说的，虽然我从来没有背过任何作文素材，也没有在作文内使用过任何作文素材，都是现想现写的。 一不小心又写了这么多，说实话让我一直写下去我都一直有话写，只不过没多大必要罢了，而且也没这样的时间。 我最近反正还是研究音乐制作，不是我想，而是我需要。不过我也没有其他项目，所以我才有这样时间。
在这五一假期的算是第二天的下午，我打算还是写一篇这样的博客吧。 其实在此之前，我写过很多篇博客，但是看着编辑框里那些字，其实我也没能够发出去。我不知道是因为那些文字太真实，还是我不大敢去面对它，还是说我顾虑的事情太多。对于这篇文章，我也没有想到一个很好的标题，或许我就起一个简易的标题吧。 事实上我一直以来都不是很想放这样一个五一假期的，虽然我知道很多人是非常想放的，这我很能理解，但是并不适用于我。我觉得我在五一假期里最大的目标就是“活下去”，在这里，实际上我也不能够做些什么事情，除了获得更多的来自家庭的心理压力，我也没有得到什么特别的东西。我不是那种希望宅家的人，但是我很多时候出去，也不知道能去哪里，我找不到一个能够容纳我的地方。 我是可以漫无目的地看一个下午的视频，但是看完以后，我也没能够从中得到什么。我知道我有很多的事情没有做，我有很多的项目也只是规划了但是还没有开始去做。我不想给我自己创造莫须有的需求，但我可能还是会时不时冒出一些想法会分散我的注意力。我也没有办法只是坐在那里玩一个下午的游戏，我是没有这样的心情和能力，可能我本身的心情就已经很烦闷了，我没有办法再用更多的经历和心理能量去这样做。我虽然认识一些人，但是我属实也不知道我能够和他们聊些什么，毕竟我现在可能也变得越来越孤僻了。我既想要和人聊天，但是又不想要有那种空虚的、空洞的、无意义的聊天。 说实话，我已经习惯了学校那种有点忙的生活，至少在那里，作息相对确定，没有更多来自家庭的压力，其实我也说不上哪里好，或者说是有，但是我不知道我能不能说出来。至少在那里，“我”更像是“我自己”的。最主要还是有我在意的人吧，即使有时让我喜，也多时让我忧。 昨天晚上和我爸那边的出去吃宵夜，虽然不是我提出的，我也不饿的，但是我也没拒绝，我属实已经很久没有和那边的人一起出去吃点东西了。只是刚到那里，就让我受不了，我那个同父异母的弟弟总是在跑来跑去然后在那里翻，也没有卫生观念。可能到现在我那个同父异母的妹妹也长大了许多，至少懂事很多也能听得懂话，但还是有些小孩子气那样的。我坐在那里显得很难堪，我是不大认可我爸和他们的母亲的教育方式的，但是我没能力也没有义务要帮助他们改变，毕竟也只是同父异母，虽然我看着是有点难受的。 有时候看到那些小孩子，我就觉得其实很恍惚，身边的哪个人不是从这样小的时候长起来的，而他/她以后又将会成为谁的所爱之人。为什么这个世界又要对小孩子显得如此不公，东亚典型家庭教育也不注重，社会也有所嘲笑而非关爱。可能有点难以想象，但每个人也有自己的、独特的、复杂的经历。我最近可能因为一些事情，我想要写歌。但我又会些什么呢，打开Cubase，写不下一个音符。或许我看着她，看着周围的一切，想起过去的一切，在记事本里写下那么一行行的歌词。我写了许久，却发现我一直都只能写出主歌，那种90年代的苦情歌的，我没有写出那种爆发性副歌的能力。我不知道为什么我最熟悉的反而是那样的苦情歌，可能我泛起什么样的情绪我总是能够找到类似歌曲，为什么我最熟悉的是张信哲、周传雄、王杰这样的。看着这白色底的文本框上泛着的黑色字，我却也不知道能说些什么，我害怕我写的太多、太绝，但我也害怕我写的太少而不能表达我意思，虽然我也没有什么想要表达的意思。我不是要放弃，不是要离开，只是想要给你这样的空间。我不想要写太多，我不曾丧失写长文本的能力。
2025年11月07日一直以来，我都想找个什么时间来写些什么东西，来说是「告别过去的自己」，也算是给自己一种解释吧。只是我一直觉得最近以来，我一直都很忙，虽然现在也很忙，但还是选择在麦当劳找个地方坐下来写一下这些东西。最近几个月来，我也一直都没有什么时间来关注博客的事情，以至于可能有时断了我都没能够及时处理，不过这可能也是我觉得我的时间值得我分配到更重要的事情上吧。以前，总是浑浑噩噩想着离开这里或者什么的，在学校读书也是随随便便，虽然当时成绩可能还算不错，但实际上却还是漏洞百出，当时就不是很会的知识点，现在更不会了。只是我觉得我可能还是遇到了一个对的人，使得我真正能够敢于去正视自己，正视自己的过去，正视自己的当下，能够去改变自己，改变自己的过去，我觉得我可能这几个月来的成长，可能是我真的过去十多年的总和还要多得多。其实一直以来，我觉得我都是一个很「深情」的人。虽然这个词不知道为什么在一些语境下显得有些傻，在我初中时候的同学看来也是。这些东西，我也不知道应该怎么说，从何说起，更重要的是，该不该说。回望这过去，其实我觉得我看到了自己做或者尝试去做很多别人看来不可能的事情，不过到最后，我觉得最值得相信的，还是我自己。关于突然退坑中V圈这件事，其实我觉得，也不算是一种偶然，也算是一种早有征兆的吧。毕竟，我也能够喜欢了5年（2020-2025）。可能过去的我吧，也像是一个迷茫的人，或者说，属于那个年龄段的迷茫，换个生动形象一点的比喻，像是想”这件衣服试试合不合适，又想换一件衣服试试合不合适“，其实我觉得可能直到现在我的同龄人也在过差不多的生活，不过这段期间，在我身上，可能得提早到小学，结束于中学。小学的我，我也曾喜欢追随最新、最热的内容、歌曲，喜欢各种热梗，这都没事，这也很正常，或许这也是现在一代年轻人的生活。不过到后来，有一天，我发现，我累了，我无法让我自己时时刻刻都去追求最新，而且何况现在的『最新』，也只不过是一些资本引流的结果罢了，本身的没有营养，没有内涵的。我也渐渐的尝试沉下心来去做一些事情吧，不过那时的我还是很躁就是了。我不知道我述说过多少遍这样的经历。我入坑中V，或者说洛天依的原因，可能还是当时我的压力确实很大。虽然我一直以来都很不愿意透露自己的家庭，或者说像有些一天25个小时沉醉于互联网的人那样，把一切怪罪于父母，不过从客观事实来说，我的家庭可能也并不是像很多人一样的完整。毕竟我很少也很不愿意透露，我的父母在我很小的时候便离婚，我几乎一直都是跟着一方（主要是我妈）长大。在这样的家庭，说实话，经济条件真的不算差，但我觉得，小孩子吧，真的没什么花钱的地方，直到现在的我，也没有什么必须要花钱的地方，但小孩子，真正更需要的是情感上的支持和陪伴。我可能从来都没有真正体验过有一个地方能够被「无理由的爱」的，一切总是需要很多的条件，我妈和我爸，无论是哪一方，在离婚后都爱意气用事，说实话很多时候我不顺他们心了又要指责我或者干嘛的，很容易让我”无家可归“让我去另一方那边，一会两方经济上的冲突又要找我来跟对方沟通，我都不知道这种破事找我干什么，我能够解决什么问题，你让当时一个只有十零岁的小孩子给你处理成人的情感和经济问题，你不觉得可笑我都觉得可笑。可能因为他们自己都觉得自己无法有效跟对方沟通，一旦不想直接回答拒绝我的情况就让我找另一方说，明知道自己都不能够和对方沟通却要我跟对方沟通，看起来确实是十分可笑和荒诞。可能从小，我就一直无意识的去寻找真正的，能够容纳我的「港湾」，其实中V圈里，最初的那些人，其实和我的经历大多也相似，虽然不曾互相诉苦，但都很珍惜这样的环境。那时的很多P主，几乎都是依靠自己的真情实感，确确实实是实际想到什么，自然的情感流露出来的歌曲，有深度，没有什么口水歌或者热歌，真的没有，大家都只是享受这种氛围，只不过这样的结果就是一直都运营不佳。我在那时可能也是因为类似的原因，才选择来了解中V，去祈求能够寻找到一个心灵上的港湾之类的东西吧。只是渐渐地，尤其是换了很多个管理者后，现在的管理者，真的把这个圈子变得很商业，总是推出各种各样的符合大众审美的口水歌的类似物。毋庸置疑，这在商业上是绝对成功的，但是我真的看到了一批又一批的人，从这个圈子里离去，而我也是其中的一批。我还记得，我在多年前，我的愿望之一是，我能够在我所在的城市（广州），去参加一场洛天依的演唱会，这是我很多年来的愿望，因为以往的活动几乎都在上海，而今年，从逻辑上，这个愿望的一半得到了实现，禾念真的在广州举办了洛天依的演唱会，我也能去，只不过，我不再想去了。这些，只不过是一场又一场的商业打捞，我已经不能，也看不到任何以前圈子的痕迹了，过去的人也几乎都已经走了。衡量一首歌的好坏，不再是这首歌的作曲、作词、编曲，这首歌的深度，而是变成了谁的流量多，谁打赏的多，谁的歌更抽象……一切都变味了，这也是为什么我最终选择了离开。说来，我也曾怀念过去，但我不再想回到过去。我不否认过去的自己，毕竟若没有过去的自己，我也不能够成就今天的自己。这一切说来，有因也有果，但我不再无意义的怀念。我，唉，现在16岁，也是一个关键的节点，我也只是清晰的感受到，我正在整合过去的自己，去思考到底什么是「自己」，「自己」是一个怎么样的人。从初中，唉，我那次谈都没有谈上也幸好没有谈上的初恋，使我真正接触到人类的多种情感，而我也真正能够听懂老歌，当时也就有一种「年少不知曲中意 再听已是曲中人」的恍惚和释然，不过可能也正是因为如此，我似乎才能够拥有青春和对青春的思考吧。我曾经一直以来都不觉得自己能「值得被爱」，我一直在否认自己的一切，只是从来都没有正视过自己。而我现在，只是希望我能够正在成为一个更好的自己，能够允许我去真真正正的去喜欢一个人，能够成为一个「值得被爱」的人。而我，正在去做。
关于Windows 10 LTSC 2021 安装后wsappx 异常占用CPU问题解决/触摸键盘无法打开问题解决
装完Windows 10 LTSC 2021，不出意外，就几乎100% 遇到这样的问题。wsappx 反正不知道为什么一直占用较高的CPU。估计是精简的问题，配置高一点的电脑可能还看不出来，但是配置不够的话就非常明显了。据我装了几台电脑的经验来说，缺少这个包还会导致任务栏→触摸键盘点击后没有响应（过去装了全年级电脑的LTSC 2021发现的这个问题）,基本上安装这个包后重启一般能好。（2015款Macbook Air）主要是缺少一个支持商店App 的插件，官网的下载地址在这里。https://aka.ms/Microsoft.VCLibs.x64.14.00.Desktop.appx或者从这里下载（会超级慢，不推荐）Microsoft.VCLibs.x64.14.00.Desktop.appx.zip在PowerShell 中执行以下命令安装Add-AppxPackage [你的文件地址]你的安装过程应当类似于这样安装完以后wsappx 就恢复了。（其实主要是我以前都是把这个包放在方便的地方，而我方便的地方丢了，我得重新找，为了方便下次方便，我才打算写的这个博客，毕竟我很懒(((()
欢迎来到我的博客这是Xiaoxiaoyu1321（小小雨1321）的个人博客！或许在这里发点有用的东西，也许是技术文档啥的。有一些思考碎片啥的，嗯。或许只有对的人才能打开吧……不说啥了，随便看看吧！[btn href="https://blog.xiaoxiaoyu.org" type=" center" ico=""]回到主页[/btn]更多信息可以访问关于页面。